Al final se me está dando bien la semana de compromisos y puedo continuar con mi habitual crítica a las fiestas que nos ocupan. Y como tengo unos minutillos antes de irme a ver Pesadilla antes de Navidad, continuo… NOCHEVIEJA!!!

¡¡¡La Nochevieja es una noche como otra cualquiera pero peor!!! Lo primero de todo es que estás “obligado” a salir porque es Nochevieja… ¿cómo no vas a salir? Con su correspondiente protocolo: la ropa nueva, la ropa interior roja, el anillo de oro dentro de la copa, el pie derecho delante… Superstición elevada a la máxima potencia.

Para empezar la cena… Generalmente en las familias donde es obligatorio cenar en familia, llegan los invitados a las 10 de la noche (el que más pronto llega), una cata de vino, unos entremeses, un poco de marujeo… y entre pitos y flautas cuando te sientas a cenar son casi las 11. La cena por norma general es un clon de la cena de Nochebuena, es decir, marisco, ensaladas de mariscos, jijijaja… y cuando sacan el cordero/cabrito/similiar… SON LAS 23.40!!! Cómete el plato a presión que no llegamos a las uvas. Y esa es otra, llevo años insistiendo para comer otra cosa que no sean uvas, pero no hay forma!!! Y me consta que como yo, mucha gente, pero bueno, es una batalla perdida.

5 minutos antes de las 12, la gran batalla… ¿dónde vemos las campanadas este año? In extremis decides (imposible que esté todo el mundo conforme) y esperas a pasar el trago de la mejor forma posible. Este año he adelantado la batalla y hemos negociado que las campanadas en la sexta con Buenafuente y Berto Romero.

El carrillón, los cuartos, las campanadas… y con toda la boca llena de uvas y luchando por respirar todo el mundo empieza a besarte y a desearte feliz año. ¡Coño, dejadme tragar las uvas, queréis matarme! (este año además, por maldad añadida, moriremos todos atragantados con las uvas… palabras dedicadas al sector vallekano-getafense, que me anima las noches de domingo)

Y ahora hemos acabado la primera batalla, vamos a por la segunda… vístete corriendo, coge el coche corriendo y vete corriendo al sitio donde vas a agonizar toda la noche… porque estará petado de gente, vas a estar 50 horas apoltronado en la barra esperando a que te sirvan cual sardina en lata y vas a tener que desplegar los codos para moverte por el local. Además de eso tienes que vestirte bien, ES NOCHEVIEJA!!! Con lo cual ves a la típica que sale entre semana con la ropa que tú te pondrías para salir el finde, que se pone para el finde la ropa de nochevieja y en nochevieja la ropa que se pondrían para una boda… lo que te hace deducir, que para una boda se vestirán como para la boda de la infanta… y si por una casual le invitan a la boda de la infanta ¿qué pasa en ese caso?

Para más inri la fiesta empieza como pronto a la 1.30 (más tarde de lo normal) y se prolonga hasta las 8 (lo normal)… vamos, lo de todos los findes pero comprimido y en peores situaciones…

Hoy que tengo un rato antes de ir a ver a Al Pacino en una apoteósica película de Brian de Palma llena de violencia y con una grandísima escena final: Scarface; voy a exponer otra de mis grandes incógnitas existenciales… El día de Los Santos Inocentes.

Según la tradición cristiana (es lo que tiene tantos años estudiando religión, que me sirven para quejarme de todo) el día 28 de diciembre se conmemora el asesinato de entre 3000 y 15000 niños menores de dos años según el mandato del rey Herodes. ¿Esto qué es? ¿15000 según los manifestantes y 3000 según el Gobierno? Lo cual es realmente gracioso si además tenemos en cuenta la sobrepoblación de la época.

Una vez expuesto el contexto histórico, la duda es la siguiente… ¿Con motivo de qué para celebrar un número x de asesinatos y más cuando de niños se trata se gastan bromas a la gente? Esto me lo planteé anoche entre caipirinhas y fantas de limón cuando miré la hora, giré la cabeza mirando a mi sevillano favorito y diciendo “ya pasan de las 12 y es 28… está abierta la veda para hacer putadas”.

Y esto lo digo concretamente yo que las he hecho de todos los calibres. Desde las más sutiles hasta las más bestias, pasando por las que se supone que iban a ser una tontería y acabaron en “tragedia”, como aquel año que tiramos una bomba fétida a la madre de una amiga y nos cargamos su abrigo de pieles, por ejemplo. La verdad es que analizando la situación, las tradiciones se me hacen cada vez más raras.

… un cántabro, un sevillano, un vasco, una catalana… (esto ya suena a chiste… bueno, a lo que iba) que se reúnen en Madrid para pasar la Nochevieja. Lo que viene siendo un simulacro de cómo pasaremos las Nocheviejas en Sevilla cuando llevemos a cabo nuestro macabro plan de… bueno, esto ya lo contaré, porque como vuelva a decir “Ojú, creo que ze me eztah zubiendo er rebujito” (Little Big Planet Sevilla) y me vuelva a equivocar de acento van a rodar cabezas, la mía en concreto.

Como la gran batalla comienza mañana (que es cuando empiezan a llegar los invitados) y cada cual tenemos más ganas de liarla parda, es probable que no pase mucho para aquí. Así que, a todos los que leeis el blog, como comúnmente se dice en estos casos:

¡¡¡FELIZ SALIDA Y ENTRADA DE AÑO!!!  (gran frase a malinterpretar xD)

¡¡¡Y FELIZ 2009!!!

El eterno debate… ¿Qué prefieres, Papá Noel o los Reyes Magos? Esto siempre es algo que me ha hecho mucha gracia, todos los años la misma encuesta y siempre ganan los Reyes por goleada. Pero claro, hay que ver a quién le hacen las encuestas. Que le pregunten a los niños a quién prefieren ellos… es como preguntarles que si quieren más a papá o a mamá… si a fin de cuentas, los dos (o los 4 más bien) les dejan regalos ¿qué más dará? En este sentido, a mi siempre me ha gustado la teoría de mis padres, en Navidad el regalo “gordo” y para Reyes algo más normalito. El motivo de hacerlo así es que regalando “lo importante” antes da tiempo a disfrutar los regalos todas las fiestas mientras que a la inversa no.

Aún así, el motivo por el que los Reyes ganan siempre en las encuestas aparentemente es la tradición cristiana, porque Papá Noel es un invento norteamericano y bla bla bla. Ahora es cuando yo disfruto tirando por tierra las teorías de la sociedad

http://es.wikipedia.org/wiki/Pap%C3%A1_Noel

Y mención especial para mi padre, que con toda su buena intención me da una bolsa ayer y me dice:

- Ha venido Papá Noel

(con los ojos como platos y una sonrisa de oreja a oreja contesto)

- ¿Es un manos libres para el coche?

(mi padre me mira con cara de odio y me dice)

- Ya sabía yo que no era necesario ni que me molestase en envolverlo

Mi padre casi nunca falla

Para la humanidad, el 25 de diciembre es Navidad… para mí es el principio del fin. Es el día en el que te levantas con resaca (yo afortunadamente no) y miras la mesa de la cena de Nochebuena con cara de “Dios, ¿¿qué he hecho yo para merecerme esto??” (Esto, sin la resaca, es lo que le ocurre a mi madre xD).

El caso es que empiezas a fregar y a recoger lo que ha sido un simulacro de “estamos de boda” para 13 personas (evidentemente pasó lo de siempre, 12 platos y apareció mi prima a cenar), lo que supone 13 platos llanos, 13 platos hondos, 13 platos de entremeses, 13 cuchillos, 13 tenedores, 13 copas de agua, 13 copas de vino… (post no apto para supersticiosos por lo que veo)… ni que decir tiene que cuando estaba poniendo la mesa pensé  “¿¿y otros años de verdad cabemos aquí?? a ver donde ponemos la comida”.

¿Y ahora qué ocurre? El principio del fin, lo que yo decía… es el momento en el que miras las sobras y te ves a ti misma comiendo turrones hasta mayo (menos mal que este año he adelantado los propósitos navideños, ya he empezado a hacer deporte y he negociado con mi prima que como la Nochevieja es en su casa, los turrones se los queda ella xD). LLevo exactamente dos días comiendo y cenando sobras de marisco y MALDITA LA HORA EN LA QUE ME APOSTÉ UNA MARISCADA!!! Que sí, que esto cuando apuestas lo haces convencida de que llevas sin comer marisco lo que no se sabe y más… ahora pienso en comer txangurro y me entran los 7 males (menos mal que en un par de días se me pasa xD).

¿Y lo peor? Que cuando por fin consigues acabar con todas las sobras y dices “bien, al fin comida NORMAL” te das cuenta de que ya es Nochevieja y te vas a encontrar una cena igual a la que llevas días comiendo. La nota positiva es que esta vez las sobras se las come otro xD.

Será mi propio destierro lo que me dará por fin la paz.

No se tratan de los propósitos de fin de año para el año que llega, que todos sabemos que no dejan de ser Promesas que no valen nada, pero podría ser eso.

Después de una noche más de insomnio, hoy he decidido seguir las recomendaciones de Salas (muchas gracias) y salir a hacer algo parecido a deporte, así que he salido a andar por el carril bici y después de 12 kilómetros estoy realmente muerta y creo que HOY SÍ voy a conseguir dormir. A ver cuánto tiempo consigo mantener la racha de hacer algo.

Tras el paseo, que me ha llevado más de dos horas, me he metido en la ducha y he dejado sonar el “Bipolar” de NoWayOut, que hacía como 3 ó 4 siglos que no lo ponía (en castellano, por supuesto) y he tenido una revelación.

Quiero volar lejos de aquí

quiero sentir que nadie me controla

voy a estallar, voy a escapar

voy a quemar las ruedas si hace falta

Hoy voy a ser como quiero ser

ya no hay ayer, todo queda atrás

no os preocupéis por mi, hoy me marcho a otro lugar

a miles de años luz de esta estúpida ciudad

[...]

Lejos de aquí – NoWayOut

¡¡¡Beca Séneca ya, por Dios!!!

Lo que más me gusta de la Navidad probablemente sea que mis vecinos se van al pueblo y me dejan de canguro del canario. Es un jodioporculo que le da por cantar en cuanto hay un poco de luz, cosa que a mi no me hace gracia porque estas “entrañables fechas” me trastocan el sueño y duermo durante el día y me paso toda la madrugada luchando por dormir. Pero nos llevamos bien, nos pasamos el día juntos y nos hacemos compañía.

Recuerdo todavía una conversación de msn con Patry de las Navidades pasadas en la que me decía algo como…

(15:37) Nikka – Opositan:	por cierto… todavia no he devuelto el canario
(15:45) Patri  [L] Ya so:	ahora ya es secuestro ¬¬

(16:24) Nikka – Opositan:	oye, le puedes hacer las rastas en mi casa
(16:24) Nikka – Opositan:	asi veis a mi canario
(16:24) Patri  [L] Ya so:	jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja
(16:24) Patri  [L] Ya so:	devuelve el canario ya veronika!

Y aquí estamos Pipi (realmente no se llama así y la verdad es que no sé cómo se llama, pero ahora es mi canario y me lo… digoooooo, y le llamo como me da la gana) vegetando… que para algo es domingo.

Otro poco de quejas navideñas. La lotería.

Lo de este año ha sido de cachondeo. Para empezar este año me he negado a comprar lotería, de ningún tipo. El año pasado me junté entre décimos y participaciones con 120 euros de lotería, que al ponerme a echar cuentas pensé: “Soy estudiante, tengo una paga de 20 euros semanales… Primero, ¿de dónde he sacado 120 euros para comprar lotería? Segundo, ¿Por qué tengo 120 euros de lotería, soy tonta o qué? ” (Es una pregunta retórica, no es necesario que nadie conteste porque todos sabemos la respuesta).

Bien, ¿Qué te obliga a comprar lotería? La envidia, así de simple. Porque todos tus amigos tienen el mismo número y claro, ¿y si toca? les toca a todos menos a ti… ahí cae el primero. En el curro/centro de estudios, todos tienen el mismo número ¿y si toca? les toca a todos menos a ti… En el bar de copas donde vas todos los fines de semana ¿y si toca? a todos menos a ti… Cuando te quieres dar cuenta llevas una salvajada de dinero gastado en décimos y participaciones y no te has dado ni cuenta. ¿Qué ocurre si toca este año? Pues que seguiré siendo pobre como una rata pero igual de feliz mientras mis amigos me restriegan su dinero por la cara.

Aún así tengo un décimo a medias con mi madre. El otro día viene la pobre mujer con un décimo que le habían ofrecido en la zapatería (creo) y me dice que ya que soy la única en casa que no tiene dinero, que comparte el décimo conmigo y según la teoría de Tatis de “cuando necesitas algo, te cae del cielo” (esta es una historia que tengo que contar en otro momento xD) mi madre ha decidido meter el décimo debajo de mi almohada (parece ser que no recuerda los circos que monto algunas noches mientras duermo… mañana va a estar el décimo que da gusto) y para más inri, me ha preguntado hace unos minutos dónde está metido el San Pancracio que me regaló mi abuela hace unos años para restregarlo por la figurita a ver si trae suerte.

Encima en mi casa se lleva la tradición de comprar tres décimos del mismo número, uno para casa y los otros dos para hacer participaciones para la familia. Mi padre ha comprado el 11xyy. Cuando lo he visto, mi cara ha sido más o menos como las de un dibujo japonés de “gota cae”, pero que alguien se imagine mi cara cuando llega la participación de mis tíos del pueblo (con la correspondiente postalita) y el número es 11yxx… Ni que se hubieran puesto de acuerdo.

En fin, que como no pienso madrugar para ver si me toca el gordo (aquí podría hacer un chiste fácil, pero Alicia podría matarme) ya informaré a las 6 o 7 de la tarde (cuando me levante) de si soy “millonaria” o no. Válgame, la de dinero que se invierte en la “bendita” lotería de Navidad y que sea la que menos toca…

Ahora sí, fin de la historia.

Ha sido un fin de semana agotador, hasta el punto que ahora no sé si soy yo o mi vecina. El viernes salimos y cuando estaba entrando por la puerta de casa era las 7.44 según el reloj de mi padre (y eso que procuré entrar despacio, pero ni con esas).

De camino a mi coche iba contándole a un amigo del insomnio que he estado sufriendo últimamente y que, la madrugada del jueves al viernes la pasé viendo películas en el portátil tirada en la cama, entre ellas “No digas nada”.

- ¿Esa peli cuál es, la cántabra?

- Esa, esa!!!

Es probable que de no haber visto los participantes de la banda sonora la película no me hubiera llamado lo más mínimo la atención (Def con Dos, Strawberry Hardcore, Dikers, Nancys Rubias, Nowayout… vamos, creo que todos estamos de acuerdo en que semejante mezcla para banda sonora en una película es cuanto menos chocante), a pesar de tener un título llamativo pero un argumento un tanto extraño.

Para poner en situación, copio literalmente el argumento de http://www.filmaffinity.com/es/film826340.html

Tras asesinar al profesor del que estaba enamorada, Silvia le empieza a coger el gustillo a la cosa y hace lo propio con un vendedor de artículos nazis. Sus compañeros de clase, hartos de encubrirla, deciden que ellos también quieren quitarse de encima a los profesores y vecinos que les hacen la vida imposible. Así que se organizan en comités de asesinatos, enterramientos… Mientras, un incompetente policía tratará de resolver el caso de las misteriosas desapariciones.

Todo ello ambientado en Torrelavega, el Parque de Cabárceno (lugar recomendable para el que le guste la fauna y esté harto de ir a ver jaulas al zoo… Nota: el que vaya que lleve calzado cómodo y un bocata, se echa tooooodo el día. Para que os podáis hacer una idea www.esantiago.es La publi no te la cobro, Chin xD) y alrededores.

Entre todas las escenas de la película, que a estas alturas me he tragado ya una veintena de veces probablemente, hay una en concreto que llama un poco la atención, porque es realmente graciosa y que reza lo siguiente:

Javi: No os queríamos decir nada hasta que no estuvieramos todos. Sé que habíamos prometido no matar a nadie si no lo acordábamos antes, pero Silvia ha incumplido la regla. Se ha cargado este fin de semana al cantante de una orquesta.

Silvia: Yo no quería, de verdad, pero es que este domingo fue la boda de mi tía Amparo y él estaba en el banquete cantando todas aquellas horribles canciones que me bombardeaban la cabeza una y otra vez. ¡Venga pachanga, venga pachanga! Todo el mundo se lo pasaba bien. Cuando tocaron “La Macarena” creí que me volvía loca. Esperé a que saliera del convite, le seguí hasta el servicio y… ¡le clavé el cuchillo de la tarta! Entonces le arrastré hasta el aparcamiento, le metí en el maletero del coche de mi padre y llamé a Javi y a Nuria.

Marta: ¡Dios mío, Silvia, estás enferma!

Silvia: ¡YO NO ESTOY ENFERMA, TÚ SI QUE LO ESTÁS!

Rodrigo: Hey, hey , hey, un poquito de calma. Mira, yo entiendo perfectamente que se lo haya cargado porque a mi “La Macarena” pues tampoco me gusta ¿vale? pero… pero que has incumplido el pacto…

Marta: Pues yo no sé qué tiene de malo “La Macarena” para ir de fiesta está bien.

Mario: Claro, a mi me encanta, es una canción como otra cualquiera, no tenemos que ser tan radicales.

Rodrigo: Bueno, pues perdóname, pero a mi me parece una razón más que suficiente como para haberse cargado el pacto. Vamos a ver, si esta señorita se puede cargar al que ella quiera por el mero hecho de que le toca los cojones, YO también puedo ¿eh?, y todos podéis. Vamos a ver, Luismi se puede cargar al hijo de la gran puta del vecino, que le está jodiendo la vida, Joaquinito también a los dos macarras y nosotros, macho,  podemos quitarnos de encima a esos hijos de puta que nos están jodiendo la vida continuamente. O sea, que hay que hacerlo, cojones.

Gema: ¿Estáis locos?

Sergio : Yo paso. Cualquier día nos van a pillar.

Paco: ¿Pero cuánto tiempo falta para eso?

Sergio : ¿Para qué? ¿Para que nos pillen?

Paco: Para que la policía empiece a investigar una desaparición han tenido que pasar al menos 24 horas. Lo vi en una peli de Van Damme.

Rodrigo: Eso yo también lo he visto

Paco: Es decir, que tenemos 24 horas para cargarnos al que queramos. Si nos lo montamos bien acabamos con quien nos de la gana y luego parón, nadie sabrá nunca nada.

Rodrigo: Nos ha jodido. A mi me mola mucho la idea.

Gema: No, no, no. Chicos… yo… no sé…

Jose : ¿Cómo que no sabes?

Sergio: Es muy arriesgado

Jose : Pero tío, es que nadie está diciendo que tú mates también, sino que estés a las 2 de la mañana los tres días.

Paco: Claro

Sergio : No sé, no sé

Rodrigo: ¡No sé, no! Aquí o estamos todos juntos o estamos jodidos.

Nuria: Bueno, aquí lo que está claro es que el que mate a alguien tiene que deshacerse del cuerpo y después limpiar cualquier rastro de huellas. Y sabemos cómo hacerlo porque lo hemos visto en 80 películas.

Marta: Lo que podemos hacer es votar

Javi: Pues venga, los que estén a favor de matar a quien queramos en 24 horas que levanten la mano… Y ahora los que estén en contra… Pues está todo dicho. Se levanta la sesión.

Datos de la película:

AÑO	2007
DURACIÓN	90 min. Trailers/Vídeos
PAÍS
DIRECTOR	Felipe Jiménez Luna
GUIÓN	Felipe Jiménez Luna
MÚSICA	Mario de Benito
FOTOGRAFÍA	Juan Carlos Gómez
REPARTO	Santi Rodríguez, Claudia Molina, Elio González, Jimmy Barnatan, Darío Paso, Rebeca Cobos, Jimmy Castro, Israel Rodriguez, Alba Alonso, Elsa Herrera, Luisa Ezquerra, Antonio Barroso
PRODUCTORA	Mediapro / Yacare Films

Publicaba Vicky en su blog hace un par de días ([modo spam on] http://ferovic.blogspot.com [modo spam off]) una crítica a estas entrañables fechas. Os recomiendo que le echéis un ojo porque es realmente divertida. Como prometí, añadiría en lo que yo denomino “Mi pequeño mundo de paranoias varias” (es decir, el blog que tenéis delante) unas cuantas quejas más y en ello estoy.

Decía ella que odia estas fiestas, que si es rara. No, querida, no, cada vez somos más los que odiamos lo que los entusiastas llaman “Feliz Navidad” y los detractores “Feliz Falsedad”. Todos somos conscientes de que lo único bueno que tienen estas fechas son las vacaciones (y eso quien las tiene, desde luego). Sino que le pregunten a mi señora madre, que con toda su buena voluntad ha venido a preguntarme que si poníamos el árbol y el Belén y le he puesto cara de “buuuuuuuuuuuffff, qué perezaaaaaaaaaaa”.

Mi primera queja la hice ya hace unos días a cuento de los regalos navideños. Realmente no es el tema que más me preocupa, teniendo dinero no sólo no me importa hacer regalos, sino que me gusta. Tengo muchos defectos, pero entre mis pocas virtudes destacan que soy ingeniosa y detallista, pocas veces fallo, pero esta última semana les he cogido asco. El problema ha sido la pregunta inversa “¿Qué quieres para Reyes?”.  Eso digo yo… ¿¡¡¡QUÉ COJONES QUIERO!!!? Así a lo tonto llevo ya tres días dándole vueltas al asunto, he llegado incluso a hacer una encuesta del tipo de “Oye, si tú fueras yo… ¿qué querrías para Reyes?”

Conclusiones: QUIERO CARBÓN!!!

¿Por qué? Está rico, no es un regalo que suponga un gran esfuerzo económico y para qué vamos a mentirnos… este año no me he portado bien del todo (:$) —> Aquí tienes la respuesta a tu pregunta.

Por otro lado. Las fechas destacadas: Nochebuena en mi casa, Nochevieja en casa de mi tía.

Nochebuena: La gran batalla comienza desde primera hora de la mañana (obviamente mi complejo de marmota me impide ver los primeros cañonazos, yo hasta las 4 o las 5 de la tarde paso, no me gusta madrugar). Pero ahí empiezan los problemas. Mi madre empieza a gritar porque la casa no está ordenada, porque hay que limpiar los baños, porque hay que preparar 50 platos y vamos mal de tiempo… Yo, como es habitual en mi, la miro con pasividad desde el sofá y le digo “Má, todos los años empiezas con la misma canción y todos los años nos sobra tiempo, cálmate y siéntate un rato a ver la tele”, lo que pone la pone más histérica y a mi me hace más gracia. A las 9, como es habitual, todas las cadenas televisivas se sincronizan para ver el mensaje navideño de Su Majestad, momento que yo aprovecho para que mi familia y TODOS MIS VECINOS escuchen el disco que se me pase por la cabeza en ese momento. Sobre las 10.30 de la noche hacen aparición los invitados (claro, cuando pones la mesa piensas “cuántos somos esta vez??” cuentas mentalmente. Bien, pongas los platos que pongas FALLO ASEGURADO!!! Si pones de más, a mi prima le toca Nochebuena con su madre, si pones de menos, toca en casa… Todos los años hay que reorganizar la mesa). El siguiente problema es la organización. Los hombres se suelen acumular en una esquina de la mesa con sus botellas de vino, las mujeres en la otra con las botellas de fanta. Si me siento de un lado mal, si me siento del otro peor… Al final he conseguido que me cedan un sitio intermedio para “jartarme” de Rioja con mi tía Coral que me apoya y se une, aunque al resto de la sección femenina de la mesa no le acaba de convencer. Después del picoteo, los entremeses a base de embutido casero del pueblo (que se pasan horas alabando), langostinos cocidos, langostinos a la plancha, cigalas, el salmón ahumado, el caviar, la ensalada (con marisco, of course), la lombarda, el cordero… llega el gran clásico de mi casa “la macedonia con helado de limón” y todo porque un año se me ocurrió sacar el helado que YO había comprado para MI y que se acabó comiendo todo el mundo menos YO (sí, Javi, tienes razón, soy una egoista ¬¬’). Claro, esto es el gran clásico, tenga la ocurrencia que tenga, se pone de moda para el año siguiente Y ADEMÁS SE PLAGIA PARA LA CENA DE NOCHEVIEJA!!! Un año se me ocurrió comprarme unas (cuantas) botellas de Lambrusco porque estaba mal visto que yo bebiera reserva… se bebieron mi Lambrusco. El año siguiente se me ocurrió escanciar sidra de la que me había traído Chin (gracias) en la bañera… acabó bebiendo sidra todo el mundo mientras yo estaba en la bañera con los pantalones remangados y mirándolos con cara de odio. LLegan los turrones… pero vamos a ver, después de la ‘jartada’ de comida que había en la mesa ¿¿quién va a ponerse a comer turrón?? Otra de las cosas que nunca entenderé, el dineral que se gastan mis padres en turrón y que yo me estoy comiendo hasta mayo. Ahora con las cestas de Navidad de mi hermana es un problema menos, ya no hay que comprarlo, pero sigo comiendo turrón hasta mayo. A diferencia de Vicky yo no tardo dos días en echar a mi familia de casa… sólo 6 ó 7 horas, cuando mi salón parece Londres, hemos echado 50 partidas de Monopoly (sí, sé que es el juego interminable pero como mi tía se inventa las reglas, hay que empezar 300 veces.

- Loli, has caído en la Castellana y es de mi propiedad. Tengo un hotel. Me debes xx€

- Vamos, anda!!! Toma un precio simbólico y trae el dado

Vamos, que no sólo te da UNO de los billetes más pequeños que tiene, sino que encima te chotea y tira otra vez. El mejor año fue cuando intentamos liarla para jugar al “Línea Directa”, menudo follón con el teléfono.)

Parece que ha llegado la tranquilidad, son las 6 o las 7 de la mañana y estás reventada, te vas a la habitación, te desviestes, te desmaquillas (yo ya no,  me voy a arreglar en Nochebuena [modo Rosendo on] AMOS ANDA [modo Rosendo off] y no ceno en pijama y los calcetines antideslizantes porque mi madre no me deja, que sino…), te lavas los dientes, te pones el pijama, te metes en la cama y cuando estás apunto de dormirte empiezan las voces…

¡¡¡HA VENIDO PAPÁ NOEL!!!

Desde dentro de la cama maldices en tu cabeza mientras gritas a los vecinos de arriba/al lado (y debajo porque no hay): “¡¡¡PUES YA PODRÍA HABER VENIDO A LAS 12 DE LA MAÑANA, DESGRACIADOOOOOOOOS!!!”

Mañana Nochevieja

Fiestas de Alcorcón de 2004. Por casualidad vi a Despistaos en concierto y pensé “esto hay que repetirlo” pero ahí quedó la cosa.

Ya a finales de año, Marea anunció su fin de gira en Madrid y me faltó tiempo para ir a comprar las entradas para aquel concierto (esto es una larga historia que ya contaré en otro momento). Para el que no lo recuerde, fue aquel concierto que tuvo que suspenderse cuando Kutxi Romero sufrió un inciente saltando del escenario y partiéndose un brazo.  El caso es que me personé en lo que era el mítico Madrid Rock (y que ahora es un Berska) y estando en la cola para devolver las entradas leí en un panel “28 de enero – Despistaos – Sala Macumba” y mi cabeza procesó DE PERDIDOS AL RÍO, ES FIESTA!!!

(Aquí es cuando acelero con la dedicatoria porque como dice mi amigo: “cuando llegues al momento del premio, se han separado ya xD”)

Después de aquel concierto llegó Segovia, Talavera de la Reina, Cáceres, Toledo, San Martín de la Vega… casi todo en las proximidades de Madrid. Cada fin de semana sonaba el teléfono y al otro lado se oía un “tocan los niños en —— ¿vamos, no?”. Y poco a poco, esas personas que si no fuera por las veces que te las cruzas en los conciertos, no conocerías de nada empezaban a cobrar un sentido importante en tu vida. A veces las veías incluso más que a tu propia familia.  Se llegó a dar el caso de alguien que cobró importancia en mi existencia hasta el punto de tirarme 7 horas al teléfono con ella, debatiendo sobre nada y recordando una y otra vez lo que habíamos hecho aquel fin de semana. Realmente increíble.

Poco a poco, fuimos perdiendo un poco el sentido común y cada fin de semana salíamos y daba igual al norte, que al sur… 400km no eran muchos, 500 tampoco… ¿nuestro récord? 2400km en 4 días, 5 chicas en un clío del 92, sin aire acondicionado, en pleno mes de julio y cada cual con más equipaje. Locuras para escribir una enciclopedia: broncas, reconcilaciones, alegrías,  penas, noches de frío, de calor, borracheras, días sin dormir, días sin comer… ¿Las palabras mágicas? ¡NO HAY HUEVOS!

He pisado toda España con ellos, me han cuidado, se han preocupado por mi, me han ayudado, mis padres les adoran y están tranquilos sabiendo que estoy viéndoles, siempre tienen una palabra amable, un abrazo, un beso… han aguantado mil rayadas y lloriqueos, noches de fiesta, noches para olvidar (En un lugar de Palencia de cuyo nombre no quiero acordarme xD)…

Que las palabras se quedan cortas, para decir todo lo que siento porque gente humilde como ellos hay poca y que se merezcan tanto tampoco.

Gracias a vosotros tengo a mi lado a la gente que me ha demostrado que merece la pena, que siempre está ahí, la que necesito cuando las cosas me van bien y me van mal, la que ha compartido los mejores y peores momentos de mi vida… las personas por las que daría TODO.

Hemos (que Despistaos somos todos) tardado 4 discos de estudio (“Despistaos”, “Y a ti qué te importa?”, “Lejos” y “Vivir al revés”) y un recopilatorio en conseguirlo… ¡¡¡PREMIO ARTISTA REVELACIÓN!!! Discos que son importantes, que he visto crecer de la nada, que tienen una parte de mi ahí…

Ojalá algún día os vea desde la última fila de “Las Ventas” (que allí ya nos hemos visto a pequeña escala) como los grandes y tenga que felicitaros directamente en el bar. ENHORABUENA NIÑOS!!! NOS BEVEMOS!!!

pd.- maldita la hora en la que me engañasteis para jugar al paintball. El día 11 voy, pero el trombocid lo ponéis vosotros!!!

2008