Ahora sí, fin de la historia.

Ha sido un fin de semana agotador, hasta el punto que ahora no sé si soy yo o mi vecina. El viernes salimos y cuando estaba entrando por la puerta de casa era las 7.44 según el reloj de mi padre (y eso que procuré entrar despacio, pero ni con esas).

De camino a mi coche iba contándole a un amigo del insomnio que he estado sufriendo últimamente y que, la madrugada del jueves al viernes la pasé viendo películas en el portátil tirada en la cama, entre ellas “No digas nada”.

- ¿Esa peli cuál es, la cántabra?

- Esa, esa!!!

Es probable que de no haber visto los participantes de la banda sonora la película no me hubiera llamado lo más mínimo la atención (Def con Dos, Strawberry Hardcore, Dikers, Nancys Rubias, Nowayout… vamos, creo que todos estamos de acuerdo en que semejante mezcla para banda sonora en una película es cuanto menos chocante), a pesar de tener un título llamativo pero un argumento un tanto extraño.

Para poner en situación, copio literalmente el argumento de http://www.filmaffinity.com/es/film826340.html

Tras asesinar al profesor del que estaba enamorada, Silvia le empieza a coger el gustillo a la cosa y hace lo propio con un vendedor de artículos nazis. Sus compañeros de clase, hartos de encubrirla, deciden que ellos también quieren quitarse de encima a los profesores y vecinos que les hacen la vida imposible. Así que se organizan en comités de asesinatos, enterramientos… Mientras, un incompetente policía tratará de resolver el caso de las misteriosas desapariciones.

Todo ello ambientado en Torrelavega, el Parque de Cabárceno (lugar recomendable para el que le guste la fauna y esté harto de ir a ver jaulas al zoo… Nota: el que vaya que lleve calzado cómodo y un bocata, se echa tooooodo el día. Para que os podáis hacer una idea www.esantiago.es La publi no te la cobro, Chin xD) y alrededores.

Entre todas las escenas de la película, que a estas alturas me he tragado ya una veintena de veces probablemente, hay una en concreto que llama un poco la atención, porque es realmente graciosa y que reza lo siguiente:

Javi: No os queríamos decir nada hasta que no estuvieramos todos. Sé que habíamos prometido no matar a nadie si no lo acordábamos antes, pero Silvia ha incumplido la regla. Se ha cargado este fin de semana al cantante de una orquesta.

Silvia: Yo no quería, de verdad, pero es que este domingo fue la boda de mi tía Amparo y él estaba en el banquete cantando todas aquellas horribles canciones que me bombardeaban la cabeza una y otra vez. ¡Venga pachanga, venga pachanga! Todo el mundo se lo pasaba bien. Cuando tocaron “La Macarena” creí que me volvía loca. Esperé a que saliera del convite, le seguí hasta el servicio y… ¡le clavé el cuchillo de la tarta! Entonces le arrastré hasta el aparcamiento, le metí en el maletero del coche de mi padre y llamé a Javi y a Nuria.

Marta: ¡Dios mío, Silvia, estás enferma!

Silvia: ¡YO NO ESTOY ENFERMA, TÚ SI QUE LO ESTÁS!

Rodrigo: Hey, hey , hey, un poquito de calma. Mira, yo entiendo perfectamente que se lo haya cargado porque a mi “La Macarena” pues tampoco me gusta ¿vale? pero… pero que has incumplido el pacto…

Marta: Pues yo no sé qué tiene de malo “La Macarena” para ir de fiesta está bien.

Mario: Claro, a mi me encanta, es una canción como otra cualquiera, no tenemos que ser tan radicales.

Rodrigo: Bueno, pues perdóname, pero a mi me parece una razón más que suficiente como para haberse cargado el pacto. Vamos a ver, si esta señorita se puede cargar al que ella quiera por el mero hecho de que le toca los cojones, YO también puedo ¿eh?, y todos podéis. Vamos a ver, Luismi se puede cargar al hijo de la gran puta del vecino, que le está jodiendo la vida, Joaquinito también a los dos macarras y nosotros, macho,  podemos quitarnos de encima a esos hijos de puta que nos están jodiendo la vida continuamente. O sea, que hay que hacerlo, cojones.

Gema: ¿Estáis locos?

Sergio : Yo paso. Cualquier día nos van a pillar.

Paco: ¿Pero cuánto tiempo falta para eso?

Sergio : ¿Para qué? ¿Para que nos pillen?

Paco: Para que la policía empiece a investigar una desaparición han tenido que pasar al menos 24 horas. Lo vi en una peli de Van Damme.

Rodrigo: Eso yo también lo he visto

Paco: Es decir, que tenemos 24 horas para cargarnos al que queramos. Si nos lo montamos bien acabamos con quien nos de la gana y luego parón, nadie sabrá nunca nada.

Rodrigo: Nos ha jodido. A mi me mola mucho la idea.

Gema: No, no, no. Chicos… yo… no sé…

Jose : ¿Cómo que no sabes?

Sergio: Es muy arriesgado

Jose : Pero tío, es que nadie está diciendo que tú mates también, sino que estés a las 2 de la mañana los tres días.

Paco: Claro

Sergio : No sé, no sé

Rodrigo: ¡No sé, no! Aquí o estamos todos juntos o estamos jodidos.

Nuria: Bueno, aquí lo que está claro es que el que mate a alguien tiene que deshacerse del cuerpo y después limpiar cualquier rastro de huellas. Y sabemos cómo hacerlo porque lo hemos visto en 80 películas.

Marta: Lo que podemos hacer es votar

Javi: Pues venga, los que estén a favor de matar a quien queramos en 24 horas que levanten la mano… Y ahora los que estén en contra… Pues está todo dicho. Se levanta la sesión.

Datos de la película:

AÑO	2007
DURACIÓN	90 min. Trailers/Vídeos
PAÍS
DIRECTOR	Felipe Jiménez Luna
GUIÓN	Felipe Jiménez Luna
MÚSICA	Mario de Benito
FOTOGRAFÍA	Juan Carlos Gómez
REPARTO	Santi Rodríguez, Claudia Molina, Elio González, Jimmy Barnatan, Darío Paso, Rebeca Cobos, Jimmy Castro, Israel Rodriguez, Alba Alonso, Elsa Herrera, Luisa Ezquerra, Antonio Barroso
PRODUCTORA	Mediapro / Yacare Films

No son todavía las 15.00 horas cuando se suben en el metro dos adolescentes, de unos 15 años, que “ajenas” a que el vagón va repleto de gente, se ponen a hacer insinuantes posturas de striper en las barras, que supuestamente están para que no acabes con los piños clavados en el suelo ante un frenazo, y que se ríen a carcajadas mientras todos los presentes flipan en tres dimensiones. Conclusión: la culpa no es de los padres que las visten como… (todos sabemos como acaba la frase)… ¡¡¡LA CULPA ES DE QUE TIENEN UN PAVO QUE NO PUEDEN CON ÉL!!! Yo a esas edades juro que no era tan… tan… así.

Todo esto me recuerda que anoche antena3 ofreció un interesante reportaje de la mano de Tristán Ulloa, Pepón Nieto, Raúl Peña y una señorita rubia cuyo nombre desconozco, acerca de cómo viven el sexo los adolescentes de hoy en día. Para ello, la señorita rubia acompaña de “fiesta” a cuatro chicas de entre 14 y 16 años que tienen que estar a las 11 en casa con las que va al parque a ver cómo ligan, de discotecas, de botellón y a las que les parece incorrecta la vestimenta de la reportera porque así vestida “no van a ligar”… Pepón Nieto sale con dos hermanas y su amiga de 16 y 17 años a una discoteca que tienen que abandonar para cumplir el toque de queda a la una. Hasta este momento y para no “cortarles el rollo” les deja la cámara para que graben sus movimientos y que refleja el filetazo que una de ellas se da con un chico que pasaba por allí… Tristán Ulloa se adentra en la noche de Chueca en la que conversa con varias personas sobre la forma de vivir en sexo dentro de la homosexualidad y Raúl Peña conversa con una chica de 17 años que tiene con sus padres una relación perfecta.

Durante el transcurso del programa hemos visto a “sementales” que presumen de llevar una caja de condones en el coche, varios en la cartera y alguno más por si acaso; jóvenes que piensan que todo vale mientras que no te vea tu pareja (y nadie se lo cuente, por supuesto), jóvenes que no distinguen el amor del sexo, los que piensan que el sexo fuera del matrimonio es algo inmoral, quien tiene miedo de un embarazo no deseado, quien ha visto un embarazo no deseado de alguna de sus amigas, de cómo reaccionaría un chico antes ésta situación, testimonios de madres adolescentes… y aquí llega el gran debate ético y en el que se ve un poco de coherencia en la chica de 17 años que tiene una relación perfecta con sus padres a los que les cuenta todo y que además de padres son amigos… “yo es que creo que cuando mantienes relaciones sin preservativo el menor de tus problemas es el quedarte embarazada”.

Y esto después de ver desfilar delante de la cámara a más de 50 chicos contando lo que opinaban sobre el tema, algunos de ellos asistiendo a clases de educación sexual, otros delante de los colegas, de botellón, en plena calle reclamando la atención de una rubia a golpe de “piropo de albañil”, algunos después de asegurar que salen a ligar pero no buscan sexo inmediato, algunos que dicen que salen a ligar y si de rebote hay sexo pues de p–a m—e!!!

Y mientras, como en casi todas las casas, los padres sentados en la cocina, bebiendo café y mirando el reloj

A destacar el testimonio de una chica que es portadora del VIH que recalca una y otra vez que los “aquí te pillo, aquí te mato” también tienen riesgo. A ver si ha servido para concienciar a alguien de que desfasar está bien pero que hay que poner límites y que esos límites se los pone cada uno.

La tele… tenía yo ganas de hablar sobre este tema.

Ese aparatillo que todos tenemos (aunque debería decir “esos aparatillos” porque raro es la casa en la que sólo hay una). Caja repleta de cables, tubos de rayos catódicos (cada vez menos, eso sí), electrodos, circuitos, cables… Culpable de grandes reuniones familiares a su alrededor y responsable de enormes desavenencias por el dominio del mando a distancia, lo que se traduce en el poder absoluto, el decidir qué se va a ver en casa.

En mi primer desvarío sobre mi particular visión del mundo televisivo voy a hablar de Javier Gómez.

“¿Javier Gómez? No me suena” pensará más de uno. Lógico y normal que la mayoría lo haya pensado, teniendo en cuanta que cuando empieza el tiempo, la gran mayoría como activados por control remoto agarramos el mando y nos ponemos hacer zapping como locos salvo que:

a.- quieras torturar a alguien

b.- la reserva de pantanos esté por debajo del 40% y empieces a temer no poder ducharte en los próximos dos meses a menos que llueva (aviso a navegantes que el pasado lunes hayan visto “La familia Mata”. El que los pantanos suban al 75% no implica que sea el momento de invertir en pantanos)

c.- hayas hecho el plan del siglo para el próximo puente y sospeches que la lluvia te lo va a joder (es la Ley de Murphy, dalo por hecho, ocurrirá)

Bien, este caballero es el meteorólogo que cada mediodía (sobre las 14.55) nos cuenta si debemos salir con bufanda, escotazo, vaqueros… ¿por qué se merece esta primera entrada? pues porque lo más probable es que algún día diga, si es que no lo ha hecho ya, “señores, mañana va a calentar el sol de lo lindo, con lo que les aconsejo que salgan ligeritos de ropa para ir cogiendo colorcillo de cara al verano”.

Recuerdo la primera vez que vi su espacio en el que decía “miren por la ventana dos segundos… un… dos… bien, mañana más… podíamos terminar aquí la previsión pero vamos a justificar el sueldo” y pensé para mis adentros “es lo mejor que he visto desde el Club de la comedia”. ¿Quién ha dicho que el tiempo no puede ser divertido?

¿Que no os lo creeis? Aquí tenéis un recopilatorio de sus mejores momentos para que más de uno empiece a convencerse de que Montesdeoca debería dejar su sitio a esto… que es mucho más interesante