Será mi propio destierro lo que me dará por fin la paz.

No se tratan de los propósitos de fin de año para el año que llega, que todos sabemos que no dejan de ser Promesas que no valen nada, pero podría ser eso.

Después de una noche más de insomnio, hoy he decidido seguir las recomendaciones de Salas (muchas gracias) y salir a hacer algo parecido a deporte, así que he salido a andar por el carril bici y después de 12 kilómetros estoy realmente muerta y creo que HOY SÍ voy a conseguir dormir. A ver cuánto tiempo consigo mantener la racha de hacer algo.

Tras el paseo, que me ha llevado más de dos horas, me he metido en la ducha y he dejado sonar el “Bipolar” de NoWayOut, que hacía como 3 ó 4 siglos que no lo ponía (en castellano, por supuesto) y he tenido una revelación.

Quiero volar lejos de aquí

quiero sentir que nadie me controla

voy a estallar, voy a escapar

voy a quemar las ruedas si hace falta

Hoy voy a ser como quiero ser

ya no hay ayer, todo queda atrás

no os preocupéis por mi, hoy me marcho a otro lugar

a miles de años luz de esta estúpida ciudad

[...]

Lejos de aquí – NoWayOut

¡¡¡Beca Séneca ya, por Dios!!!

Lo que más me gusta de la Navidad probablemente sea que mis vecinos se van al pueblo y me dejan de canguro del canario. Es un jodioporculo que le da por cantar en cuanto hay un poco de luz, cosa que a mi no me hace gracia porque estas “entrañables fechas” me trastocan el sueño y duermo durante el día y me paso toda la madrugada luchando por dormir. Pero nos llevamos bien, nos pasamos el día juntos y nos hacemos compañía.

Recuerdo todavía una conversación de msn con Patry de las Navidades pasadas en la que me decía algo como…

(15:37) Nikka – Opositan:	por cierto… todavia no he devuelto el canario
(15:45) Patri  [L] Ya so:	ahora ya es secuestro ¬¬

(16:24) Nikka – Opositan:	oye, le puedes hacer las rastas en mi casa
(16:24) Nikka – Opositan:	asi veis a mi canario
(16:24) Patri  [L] Ya so:	jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja
(16:24) Patri  [L] Ya so:	devuelve el canario ya veronika!

Y aquí estamos Pipi (realmente no se llama así y la verdad es que no sé cómo se llama, pero ahora es mi canario y me lo… digoooooo, y le llamo como me da la gana) vegetando… que para algo es domingo.

Otro poco de quejas navideñas. La lotería.

Lo de este año ha sido de cachondeo. Para empezar este año me he negado a comprar lotería, de ningún tipo. El año pasado me junté entre décimos y participaciones con 120 euros de lotería, que al ponerme a echar cuentas pensé: “Soy estudiante, tengo una paga de 20 euros semanales… Primero, ¿de dónde he sacado 120 euros para comprar lotería? Segundo, ¿Por qué tengo 120 euros de lotería, soy tonta o qué? ” (Es una pregunta retórica, no es necesario que nadie conteste porque todos sabemos la respuesta).

Bien, ¿Qué te obliga a comprar lotería? La envidia, así de simple. Porque todos tus amigos tienen el mismo número y claro, ¿y si toca? les toca a todos menos a ti… ahí cae el primero. En el curro/centro de estudios, todos tienen el mismo número ¿y si toca? les toca a todos menos a ti… En el bar de copas donde vas todos los fines de semana ¿y si toca? a todos menos a ti… Cuando te quieres dar cuenta llevas una salvajada de dinero gastado en décimos y participaciones y no te has dado ni cuenta. ¿Qué ocurre si toca este año? Pues que seguiré siendo pobre como una rata pero igual de feliz mientras mis amigos me restriegan su dinero por la cara.

Aún así tengo un décimo a medias con mi madre. El otro día viene la pobre mujer con un décimo que le habían ofrecido en la zapatería (creo) y me dice que ya que soy la única en casa que no tiene dinero, que comparte el décimo conmigo y según la teoría de Tatis de “cuando necesitas algo, te cae del cielo” (esta es una historia que tengo que contar en otro momento xD) mi madre ha decidido meter el décimo debajo de mi almohada (parece ser que no recuerda los circos que monto algunas noches mientras duermo… mañana va a estar el décimo que da gusto) y para más inri, me ha preguntado hace unos minutos dónde está metido el San Pancracio que me regaló mi abuela hace unos años para restregarlo por la figurita a ver si trae suerte.

Encima en mi casa se lleva la tradición de comprar tres décimos del mismo número, uno para casa y los otros dos para hacer participaciones para la familia. Mi padre ha comprado el 11xyy. Cuando lo he visto, mi cara ha sido más o menos como las de un dibujo japonés de “gota cae”, pero que alguien se imagine mi cara cuando llega la participación de mis tíos del pueblo (con la correspondiente postalita) y el número es 11yxx… Ni que se hubieran puesto de acuerdo.

En fin, que como no pienso madrugar para ver si me toca el gordo (aquí podría hacer un chiste fácil, pero Alicia podría matarme) ya informaré a las 6 o 7 de la tarde (cuando me levante) de si soy “millonaria” o no. Válgame, la de dinero que se invierte en la “bendita” lotería de Navidad y que sea la que menos toca…

Ahora sí, fin de la historia.

Ha sido un fin de semana agotador, hasta el punto que ahora no sé si soy yo o mi vecina. El viernes salimos y cuando estaba entrando por la puerta de casa era las 7.44 según el reloj de mi padre (y eso que procuré entrar despacio, pero ni con esas).

De camino a mi coche iba contándole a un amigo del insomnio que he estado sufriendo últimamente y que, la madrugada del jueves al viernes la pasé viendo películas en el portátil tirada en la cama, entre ellas “No digas nada”.

- ¿Esa peli cuál es, la cántabra?

- Esa, esa!!!

Es probable que de no haber visto los participantes de la banda sonora la película no me hubiera llamado lo más mínimo la atención (Def con Dos, Strawberry Hardcore, Dikers, Nancys Rubias, Nowayout… vamos, creo que todos estamos de acuerdo en que semejante mezcla para banda sonora en una película es cuanto menos chocante), a pesar de tener un título llamativo pero un argumento un tanto extraño.

Para poner en situación, copio literalmente el argumento de http://www.filmaffinity.com/es/film826340.html

Tras asesinar al profesor del que estaba enamorada, Silvia le empieza a coger el gustillo a la cosa y hace lo propio con un vendedor de artículos nazis. Sus compañeros de clase, hartos de encubrirla, deciden que ellos también quieren quitarse de encima a los profesores y vecinos que les hacen la vida imposible. Así que se organizan en comités de asesinatos, enterramientos… Mientras, un incompetente policía tratará de resolver el caso de las misteriosas desapariciones.

Todo ello ambientado en Torrelavega, el Parque de Cabárceno (lugar recomendable para el que le guste la fauna y esté harto de ir a ver jaulas al zoo… Nota: el que vaya que lleve calzado cómodo y un bocata, se echa tooooodo el día. Para que os podáis hacer una idea www.esantiago.es La publi no te la cobro, Chin xD) y alrededores.

Entre todas las escenas de la película, que a estas alturas me he tragado ya una veintena de veces probablemente, hay una en concreto que llama un poco la atención, porque es realmente graciosa y que reza lo siguiente:

Javi: No os queríamos decir nada hasta que no estuvieramos todos. Sé que habíamos prometido no matar a nadie si no lo acordábamos antes, pero Silvia ha incumplido la regla. Se ha cargado este fin de semana al cantante de una orquesta.

Silvia: Yo no quería, de verdad, pero es que este domingo fue la boda de mi tía Amparo y él estaba en el banquete cantando todas aquellas horribles canciones que me bombardeaban la cabeza una y otra vez. ¡Venga pachanga, venga pachanga! Todo el mundo se lo pasaba bien. Cuando tocaron “La Macarena” creí que me volvía loca. Esperé a que saliera del convite, le seguí hasta el servicio y… ¡le clavé el cuchillo de la tarta! Entonces le arrastré hasta el aparcamiento, le metí en el maletero del coche de mi padre y llamé a Javi y a Nuria.

Marta: ¡Dios mío, Silvia, estás enferma!

Silvia: ¡YO NO ESTOY ENFERMA, TÚ SI QUE LO ESTÁS!

Rodrigo: Hey, hey , hey, un poquito de calma. Mira, yo entiendo perfectamente que se lo haya cargado porque a mi “La Macarena” pues tampoco me gusta ¿vale? pero… pero que has incumplido el pacto…

Marta: Pues yo no sé qué tiene de malo “La Macarena” para ir de fiesta está bien.

Mario: Claro, a mi me encanta, es una canción como otra cualquiera, no tenemos que ser tan radicales.

Rodrigo: Bueno, pues perdóname, pero a mi me parece una razón más que suficiente como para haberse cargado el pacto. Vamos a ver, si esta señorita se puede cargar al que ella quiera por el mero hecho de que le toca los cojones, YO también puedo ¿eh?, y todos podéis. Vamos a ver, Luismi se puede cargar al hijo de la gran puta del vecino, que le está jodiendo la vida, Joaquinito también a los dos macarras y nosotros, macho,  podemos quitarnos de encima a esos hijos de puta que nos están jodiendo la vida continuamente. O sea, que hay que hacerlo, cojones.

Gema: ¿Estáis locos?

Sergio : Yo paso. Cualquier día nos van a pillar.

Paco: ¿Pero cuánto tiempo falta para eso?

Sergio : ¿Para qué? ¿Para que nos pillen?

Paco: Para que la policía empiece a investigar una desaparición han tenido que pasar al menos 24 horas. Lo vi en una peli de Van Damme.

Rodrigo: Eso yo también lo he visto

Paco: Es decir, que tenemos 24 horas para cargarnos al que queramos. Si nos lo montamos bien acabamos con quien nos de la gana y luego parón, nadie sabrá nunca nada.

Rodrigo: Nos ha jodido. A mi me mola mucho la idea.

Gema: No, no, no. Chicos… yo… no sé…

Jose : ¿Cómo que no sabes?

Sergio: Es muy arriesgado

Jose : Pero tío, es que nadie está diciendo que tú mates también, sino que estés a las 2 de la mañana los tres días.

Paco: Claro

Sergio : No sé, no sé

Rodrigo: ¡No sé, no! Aquí o estamos todos juntos o estamos jodidos.

Nuria: Bueno, aquí lo que está claro es que el que mate a alguien tiene que deshacerse del cuerpo y después limpiar cualquier rastro de huellas. Y sabemos cómo hacerlo porque lo hemos visto en 80 películas.

Marta: Lo que podemos hacer es votar

Javi: Pues venga, los que estén a favor de matar a quien queramos en 24 horas que levanten la mano… Y ahora los que estén en contra… Pues está todo dicho. Se levanta la sesión.

Datos de la película:

AÑO	2007
DURACIÓN	90 min. Trailers/Vídeos
PAÍS
DIRECTOR	Felipe Jiménez Luna
GUIÓN	Felipe Jiménez Luna
MÚSICA	Mario de Benito
FOTOGRAFÍA	Juan Carlos Gómez
REPARTO	Santi Rodríguez, Claudia Molina, Elio González, Jimmy Barnatan, Darío Paso, Rebeca Cobos, Jimmy Castro, Israel Rodriguez, Alba Alonso, Elsa Herrera, Luisa Ezquerra, Antonio Barroso
PRODUCTORA	Mediapro / Yacare Films

Publicaba Vicky en su blog hace un par de días ([modo spam on] http://ferovic.blogspot.com [modo spam off]) una crítica a estas entrañables fechas. Os recomiendo que le echéis un ojo porque es realmente divertida. Como prometí, añadiría en lo que yo denomino “Mi pequeño mundo de paranoias varias” (es decir, el blog que tenéis delante) unas cuantas quejas más y en ello estoy.

Decía ella que odia estas fiestas, que si es rara. No, querida, no, cada vez somos más los que odiamos lo que los entusiastas llaman “Feliz Navidad” y los detractores “Feliz Falsedad”. Todos somos conscientes de que lo único bueno que tienen estas fechas son las vacaciones (y eso quien las tiene, desde luego). Sino que le pregunten a mi señora madre, que con toda su buena voluntad ha venido a preguntarme que si poníamos el árbol y el Belén y le he puesto cara de “buuuuuuuuuuuffff, qué perezaaaaaaaaaaa”.

Mi primera queja la hice ya hace unos días a cuento de los regalos navideños. Realmente no es el tema que más me preocupa, teniendo dinero no sólo no me importa hacer regalos, sino que me gusta. Tengo muchos defectos, pero entre mis pocas virtudes destacan que soy ingeniosa y detallista, pocas veces fallo, pero esta última semana les he cogido asco. El problema ha sido la pregunta inversa “¿Qué quieres para Reyes?”.  Eso digo yo… ¿¡¡¡QUÉ COJONES QUIERO!!!? Así a lo tonto llevo ya tres días dándole vueltas al asunto, he llegado incluso a hacer una encuesta del tipo de “Oye, si tú fueras yo… ¿qué querrías para Reyes?”

Conclusiones: QUIERO CARBÓN!!!

¿Por qué? Está rico, no es un regalo que suponga un gran esfuerzo económico y para qué vamos a mentirnos… este año no me he portado bien del todo (:$) —> Aquí tienes la respuesta a tu pregunta.

Por otro lado. Las fechas destacadas: Nochebuena en mi casa, Nochevieja en casa de mi tía.

Nochebuena: La gran batalla comienza desde primera hora de la mañana (obviamente mi complejo de marmota me impide ver los primeros cañonazos, yo hasta las 4 o las 5 de la tarde paso, no me gusta madrugar). Pero ahí empiezan los problemas. Mi madre empieza a gritar porque la casa no está ordenada, porque hay que limpiar los baños, porque hay que preparar 50 platos y vamos mal de tiempo… Yo, como es habitual en mi, la miro con pasividad desde el sofá y le digo “Má, todos los años empiezas con la misma canción y todos los años nos sobra tiempo, cálmate y siéntate un rato a ver la tele”, lo que pone la pone más histérica y a mi me hace más gracia. A las 9, como es habitual, todas las cadenas televisivas se sincronizan para ver el mensaje navideño de Su Majestad, momento que yo aprovecho para que mi familia y TODOS MIS VECINOS escuchen el disco que se me pase por la cabeza en ese momento. Sobre las 10.30 de la noche hacen aparición los invitados (claro, cuando pones la mesa piensas “cuántos somos esta vez??” cuentas mentalmente. Bien, pongas los platos que pongas FALLO ASEGURADO!!! Si pones de más, a mi prima le toca Nochebuena con su madre, si pones de menos, toca en casa… Todos los años hay que reorganizar la mesa). El siguiente problema es la organización. Los hombres se suelen acumular en una esquina de la mesa con sus botellas de vino, las mujeres en la otra con las botellas de fanta. Si me siento de un lado mal, si me siento del otro peor… Al final he conseguido que me cedan un sitio intermedio para “jartarme” de Rioja con mi tía Coral que me apoya y se une, aunque al resto de la sección femenina de la mesa no le acaba de convencer. Después del picoteo, los entremeses a base de embutido casero del pueblo (que se pasan horas alabando), langostinos cocidos, langostinos a la plancha, cigalas, el salmón ahumado, el caviar, la ensalada (con marisco, of course), la lombarda, el cordero… llega el gran clásico de mi casa “la macedonia con helado de limón” y todo porque un año se me ocurrió sacar el helado que YO había comprado para MI y que se acabó comiendo todo el mundo menos YO (sí, Javi, tienes razón, soy una egoista ¬¬’). Claro, esto es el gran clásico, tenga la ocurrencia que tenga, se pone de moda para el año siguiente Y ADEMÁS SE PLAGIA PARA LA CENA DE NOCHEVIEJA!!! Un año se me ocurrió comprarme unas (cuantas) botellas de Lambrusco porque estaba mal visto que yo bebiera reserva… se bebieron mi Lambrusco. El año siguiente se me ocurrió escanciar sidra de la que me había traído Chin (gracias) en la bañera… acabó bebiendo sidra todo el mundo mientras yo estaba en la bañera con los pantalones remangados y mirándolos con cara de odio. LLegan los turrones… pero vamos a ver, después de la ‘jartada’ de comida que había en la mesa ¿¿quién va a ponerse a comer turrón?? Otra de las cosas que nunca entenderé, el dineral que se gastan mis padres en turrón y que yo me estoy comiendo hasta mayo. Ahora con las cestas de Navidad de mi hermana es un problema menos, ya no hay que comprarlo, pero sigo comiendo turrón hasta mayo. A diferencia de Vicky yo no tardo dos días en echar a mi familia de casa… sólo 6 ó 7 horas, cuando mi salón parece Londres, hemos echado 50 partidas de Monopoly (sí, sé que es el juego interminable pero como mi tía se inventa las reglas, hay que empezar 300 veces.

- Loli, has caído en la Castellana y es de mi propiedad. Tengo un hotel. Me debes xx€

- Vamos, anda!!! Toma un precio simbólico y trae el dado

Vamos, que no sólo te da UNO de los billetes más pequeños que tiene, sino que encima te chotea y tira otra vez. El mejor año fue cuando intentamos liarla para jugar al “Línea Directa”, menudo follón con el teléfono.)

Parece que ha llegado la tranquilidad, son las 6 o las 7 de la mañana y estás reventada, te vas a la habitación, te desviestes, te desmaquillas (yo ya no,  me voy a arreglar en Nochebuena [modo Rosendo on] AMOS ANDA [modo Rosendo off] y no ceno en pijama y los calcetines antideslizantes porque mi madre no me deja, que sino…), te lavas los dientes, te pones el pijama, te metes en la cama y cuando estás apunto de dormirte empiezan las voces…

¡¡¡HA VENIDO PAPÁ NOEL!!!

Desde dentro de la cama maldices en tu cabeza mientras gritas a los vecinos de arriba/al lado (y debajo porque no hay): “¡¡¡PUES YA PODRÍA HABER VENIDO A LAS 12 DE LA MAÑANA, DESGRACIADOOOOOOOOS!!!”

Mañana Nochevieja

Fiestas de Alcorcón de 2004. Por casualidad vi a Despistaos en concierto y pensé “esto hay que repetirlo” pero ahí quedó la cosa.

Ya a finales de año, Marea anunció su fin de gira en Madrid y me faltó tiempo para ir a comprar las entradas para aquel concierto (esto es una larga historia que ya contaré en otro momento). Para el que no lo recuerde, fue aquel concierto que tuvo que suspenderse cuando Kutxi Romero sufrió un inciente saltando del escenario y partiéndose un brazo.  El caso es que me personé en lo que era el mítico Madrid Rock (y que ahora es un Berska) y estando en la cola para devolver las entradas leí en un panel “28 de enero – Despistaos – Sala Macumba” y mi cabeza procesó DE PERDIDOS AL RÍO, ES FIESTA!!!

(Aquí es cuando acelero con la dedicatoria porque como dice mi amigo: “cuando llegues al momento del premio, se han separado ya xD”)

Después de aquel concierto llegó Segovia, Talavera de la Reina, Cáceres, Toledo, San Martín de la Vega… casi todo en las proximidades de Madrid. Cada fin de semana sonaba el teléfono y al otro lado se oía un “tocan los niños en —— ¿vamos, no?”. Y poco a poco, esas personas que si no fuera por las veces que te las cruzas en los conciertos, no conocerías de nada empezaban a cobrar un sentido importante en tu vida. A veces las veías incluso más que a tu propia familia.  Se llegó a dar el caso de alguien que cobró importancia en mi existencia hasta el punto de tirarme 7 horas al teléfono con ella, debatiendo sobre nada y recordando una y otra vez lo que habíamos hecho aquel fin de semana. Realmente increíble.

Poco a poco, fuimos perdiendo un poco el sentido común y cada fin de semana salíamos y daba igual al norte, que al sur… 400km no eran muchos, 500 tampoco… ¿nuestro récord? 2400km en 4 días, 5 chicas en un clío del 92, sin aire acondicionado, en pleno mes de julio y cada cual con más equipaje. Locuras para escribir una enciclopedia: broncas, reconcilaciones, alegrías,  penas, noches de frío, de calor, borracheras, días sin dormir, días sin comer… ¿Las palabras mágicas? ¡NO HAY HUEVOS!

He pisado toda España con ellos, me han cuidado, se han preocupado por mi, me han ayudado, mis padres les adoran y están tranquilos sabiendo que estoy viéndoles, siempre tienen una palabra amable, un abrazo, un beso… han aguantado mil rayadas y lloriqueos, noches de fiesta, noches para olvidar (En un lugar de Palencia de cuyo nombre no quiero acordarme xD)…

Que las palabras se quedan cortas, para decir todo lo que siento porque gente humilde como ellos hay poca y que se merezcan tanto tampoco.

Gracias a vosotros tengo a mi lado a la gente que me ha demostrado que merece la pena, que siempre está ahí, la que necesito cuando las cosas me van bien y me van mal, la que ha compartido los mejores y peores momentos de mi vida… las personas por las que daría TODO.

Hemos (que Despistaos somos todos) tardado 4 discos de estudio (“Despistaos”, “Y a ti qué te importa?”, “Lejos” y “Vivir al revés”) y un recopilatorio en conseguirlo… ¡¡¡PREMIO ARTISTA REVELACIÓN!!! Discos que son importantes, que he visto crecer de la nada, que tienen una parte de mi ahí…

Ojalá algún día os vea desde la última fila de “Las Ventas” (que allí ya nos hemos visto a pequeña escala) como los grandes y tenga que felicitaros directamente en el bar. ENHORABUENA NIÑOS!!! NOS BEVEMOS!!!

pd.- maldita la hora en la que me engañasteis para jugar al paintball. El día 11 voy, pero el trombocid lo ponéis vosotros!!!

2008

… sabe que querer es poder.

Así reza un verso de la canción “Contra el viento” del disco “¿Dónde está la luz?” de Warcry.

Y efectivamente, él no cree en milagros y yo tampoco, pero también creo que no siempre querer es poder a pesar de que a veces, por optimismo intento hacerle creer que creo lo contrario. Entre tanta creencia lo que realmente creo es que quiero y no puedo.

Hace muchos días que me acuesto y noto extraña mi cama, como si mi cama no fuera mi cama, y la noto extrañamente vacía. Siento nostalgía de girarme y al alargar el brazo que sólo haya ausencia, no verle al otro lado del colchón, no despertarme de madrugada al sentir un beso en la espalda, sus labios en mi hombro o mi cuello o simplemente que se mueva o me destape.

Echo de menos sus detalles dulces, sus palabras, los besos y encuentros a escondidas.

Ahora siento el nerviosismo y alegría del antes y la dulce melancolía del después. La sonrisa triste con las matrículas de los coche, viendo el tiempo mientras desayuno el café que yo me he preparado, cuando se suena mi canción preferida (aunque sea pa’ cantarte tu canción preferida a escondidas)… Pero también siento que no hay mayor libertad que tenerte enfrente, y aunque (allí siempre llueve y aquí) no te tengo, aunque las cosas ya no son como antes, aunque todo ha sido por mi culpa, me hace feliz tenerte a mi lado, aunque sólo sea para sonreirte mientras me cuentas mil cosas.

La carencia de mensajes durante días y días lo único que denotan es que todo se ha ido al fondo, pero no consigo sacarlo a flote. Quiero y no puedo.

Añado la canción que da título al post porque me parece realmente bonita y merece la pena escucharla.

Y no es que pretenda hacer la típica queja de todo el mundo cuando llegan estas fechas: que si atascos, que si los centros comerciales y las calles abarrotadas de gente (ATASCAZO en Gran Vía a las 11 de la noche propio de la M-40 a las 7.30 de la mañana), que si el gasto excesivo, la subida de los precios, las luces navideñas, la falsedad elevada a la máxima potencia, los excesos… ¡¡¡que no, que no iba a quejarme de eso!!!

Estaba yo esta tarde tranquilamente pendiente de mi ordenador con la televisión de fondo cuando un anuncio me ha llamado la atención de forma escandalosa, cosa que hace “siglos” que no me ocurre. Y es otra de esas cosas que tiene la Navidad, el bombardeo continuo de publicidad de juguetes con la que pretenden coaccionar a nuestros niños para que se tiren horas y horas tirados en el parquet de casa o en la mesa del salón con el bolígrafo rojo (o similar), haciendo marcas a diestro y siniestro en un catálogo a ritmo de “¡¡¡ME LO PIDO!!!” (yo también he sido /soy niña, sé de lo que hablo).

Tanto rodeo para volver al tema al que iba: el anuncio de marras. Nintendo, para su videoconsola portátil DS ha sacado a la venta la serie “Just for girls” compuesta por los juegos “Cosas de chicas”, “Top model” y “Mi novio”. Los dos primeros tienen una cierta lógica, pues no dejan de ser una especie de agenda (calendario, diario, recetario…) el primero y el segundo como su propio nombre indica es jugar a ser modelo. ¿Quién no ha jugado a ser modelo, se ha cambiado la ropa con sus amigas y han paseado por las escaleras del portal como si fuera la Cibeles Fashion Week?

Realmente me ha chocado “Mi novio”. El juego se basa, palabras textuales de las webs que informan del juego:

¿Cómo te gustarí­a que fuera tu novio? Romántico, chico duro, intelectual, deportista, músico… ¿Te gustan altos? ¿Con el pelo corto y rubio? ¿Viste con pantalones anchos o es más clásico? Crea el novio de tus sueños y descubre el camino para conquistar su corazón. Vete al gimnasio, arréglate el pelo y cambia tu forma de vestir. Nada podrá evitar que el chico con el que tanto has soñado se vuelva loco por ti.

A ver, vamos a analizar la situación por un momento.  Si tenemos en cuenta que este juego está dedicado a las más pequeñas de la casa… ¿Realmente que sentido tiene ponerles en las manos un juego como éste? Que sí, que todas hemos jugado al “Línea directa” y nos tirabamos media tarde haciendo llamadas telefónicas ansiando escuchar el famoso “Es cierto, me gustas” pero a pesar de lo absurdo del juego, la clave era buscar pistas y adivinar quién era tu admirador secreto. En este caso no, tú diseñas al chico y amoldas tu personalidad hasta encontrar la clave para conquistarlo, luego yo me pregunto: ¿Es una especie de entrenamiento? ¿Estamos adiestrando a las niñas para que consigan novio en el futuro? ¿Es una especie de guía sentimental?

Yo, como la persona más desastrosa del mundo manteniendo relaciones (y tengo testigos que podrán dar fé de ello), igual debería comprarme el juego a ver si aprendo algo. Aunque insisto, mi objetivo no era hablar del juego (a pesar de que no me acaba de convencer la temática) sino del anuncio que han realizado para promocionarlo y que reza algo como (no voy a parafrasear porque he buscado el anuncio y al no encontrarlo no puedo decirlo literalmente, intentaré corregirlo cuando vea dicho promocional):

“Vive la vida de… Quítale el novio a…”

Ahora sí. ¿Qué pretenden enseñarle a las niñas con “quítale el novio a tu amiga”?  Espero equivocarme muy mucho cuando digo que con detalles como éste, se avecina una generación de mujeres florero y arpías… No estaría mal que la gente pensase por un momento que en el amor y en la guerra NO todo vale.

No son todavía las 15.00 horas cuando se suben en el metro dos adolescentes, de unos 15 años, que “ajenas” a que el vagón va repleto de gente, se ponen a hacer insinuantes posturas de striper en las barras, que supuestamente están para que no acabes con los piños clavados en el suelo ante un frenazo, y que se ríen a carcajadas mientras todos los presentes flipan en tres dimensiones. Conclusión: la culpa no es de los padres que las visten como… (todos sabemos como acaba la frase)… ¡¡¡LA CULPA ES DE QUE TIENEN UN PAVO QUE NO PUEDEN CON ÉL!!! Yo a esas edades juro que no era tan… tan… así.

Todo esto me recuerda que anoche antena3 ofreció un interesante reportaje de la mano de Tristán Ulloa, Pepón Nieto, Raúl Peña y una señorita rubia cuyo nombre desconozco, acerca de cómo viven el sexo los adolescentes de hoy en día. Para ello, la señorita rubia acompaña de “fiesta” a cuatro chicas de entre 14 y 16 años que tienen que estar a las 11 en casa con las que va al parque a ver cómo ligan, de discotecas, de botellón y a las que les parece incorrecta la vestimenta de la reportera porque así vestida “no van a ligar”… Pepón Nieto sale con dos hermanas y su amiga de 16 y 17 años a una discoteca que tienen que abandonar para cumplir el toque de queda a la una. Hasta este momento y para no “cortarles el rollo” les deja la cámara para que graben sus movimientos y que refleja el filetazo que una de ellas se da con un chico que pasaba por allí… Tristán Ulloa se adentra en la noche de Chueca en la que conversa con varias personas sobre la forma de vivir en sexo dentro de la homosexualidad y Raúl Peña conversa con una chica de 17 años que tiene con sus padres una relación perfecta.

Durante el transcurso del programa hemos visto a “sementales” que presumen de llevar una caja de condones en el coche, varios en la cartera y alguno más por si acaso; jóvenes que piensan que todo vale mientras que no te vea tu pareja (y nadie se lo cuente, por supuesto), jóvenes que no distinguen el amor del sexo, los que piensan que el sexo fuera del matrimonio es algo inmoral, quien tiene miedo de un embarazo no deseado, quien ha visto un embarazo no deseado de alguna de sus amigas, de cómo reaccionaría un chico antes ésta situación, testimonios de madres adolescentes… y aquí llega el gran debate ético y en el que se ve un poco de coherencia en la chica de 17 años que tiene una relación perfecta con sus padres a los que les cuenta todo y que además de padres son amigos… “yo es que creo que cuando mantienes relaciones sin preservativo el menor de tus problemas es el quedarte embarazada”.

Y esto después de ver desfilar delante de la cámara a más de 50 chicos contando lo que opinaban sobre el tema, algunos de ellos asistiendo a clases de educación sexual, otros delante de los colegas, de botellón, en plena calle reclamando la atención de una rubia a golpe de “piropo de albañil”, algunos después de asegurar que salen a ligar pero no buscan sexo inmediato, algunos que dicen que salen a ligar y si de rebote hay sexo pues de p–a m—e!!!

Y mientras, como en casi todas las casas, los padres sentados en la cocina, bebiendo café y mirando el reloj

A destacar el testimonio de una chica que es portadora del VIH que recalca una y otra vez que los “aquí te pillo, aquí te mato” también tienen riesgo. A ver si ha servido para concienciar a alguien de que desfasar está bien pero que hay que poner límites y que esos límites se los pone cada uno.

La tele… tenía yo ganas de hablar sobre este tema.

Ese aparatillo que todos tenemos (aunque debería decir “esos aparatillos” porque raro es la casa en la que sólo hay una). Caja repleta de cables, tubos de rayos catódicos (cada vez menos, eso sí), electrodos, circuitos, cables… Culpable de grandes reuniones familiares a su alrededor y responsable de enormes desavenencias por el dominio del mando a distancia, lo que se traduce en el poder absoluto, el decidir qué se va a ver en casa.

En mi primer desvarío sobre mi particular visión del mundo televisivo voy a hablar de Javier Gómez.

“¿Javier Gómez? No me suena” pensará más de uno. Lógico y normal que la mayoría lo haya pensado, teniendo en cuanta que cuando empieza el tiempo, la gran mayoría como activados por control remoto agarramos el mando y nos ponemos hacer zapping como locos salvo que:

a.- quieras torturar a alguien

b.- la reserva de pantanos esté por debajo del 40% y empieces a temer no poder ducharte en los próximos dos meses a menos que llueva (aviso a navegantes que el pasado lunes hayan visto “La familia Mata”. El que los pantanos suban al 75% no implica que sea el momento de invertir en pantanos)

c.- hayas hecho el plan del siglo para el próximo puente y sospeches que la lluvia te lo va a joder (es la Ley de Murphy, dalo por hecho, ocurrirá)

Bien, este caballero es el meteorólogo que cada mediodía (sobre las 14.55) nos cuenta si debemos salir con bufanda, escotazo, vaqueros… ¿por qué se merece esta primera entrada? pues porque lo más probable es que algún día diga, si es que no lo ha hecho ya, “señores, mañana va a calentar el sol de lo lindo, con lo que les aconsejo que salgan ligeritos de ropa para ir cogiendo colorcillo de cara al verano”.

Recuerdo la primera vez que vi su espacio en el que decía “miren por la ventana dos segundos… un… dos… bien, mañana más… podíamos terminar aquí la previsión pero vamos a justificar el sueldo” y pensé para mis adentros “es lo mejor que he visto desde el Club de la comedia”. ¿Quién ha dicho que el tiempo no puede ser divertido?

¿Que no os lo creeis? Aquí tenéis un recopilatorio de sus mejores momentos para que más de uno empiece a convencerse de que Montesdeoca debería dejar su sitio a esto… que es mucho más interesante

No voy a hablar de la imperiosa necesidad de las gemelas de GH de estar permanentemente maquilladas, aunque debería. Ojo, que no me parece mal ni mucho menos, pero me parece cual menos sorprendente que en lugar de preocuparse por “dios, que tenemos toda la ropa de abrigo en el almacén” se preocupen de que están castigadas sin pinturas por “robar” salmón.

Acostumbrada a viajar en metro todos los días en hora punta (7.30 a.m.) suelo hacerme con dos de los diarios gratuitos que se reparten habitualmente en las puerta del suburbano, en mi caso el 20 minutos y el ADN, de los cuales son secciones obligadas en mi recorrido (tanto de ida como de vuelta) el sudoku, los deportes y los artículos de opinión, tanto de los columnistas (entre los que destacan Lucía Etxebarría, Espido Freire, Montserrat Domínguez…) y las cartas al director.

Entre estas últimas hoy he encontrado una titulada “La tarea de ser madre trabajadora” y que reza lo siguiente:

Quisiera llamar a la razón a los lectores que han escrito quejándose de algunas señoras que se maquillan en el metro. ¿Acaso saben ustedes cuántas cosas han de hacer esas señoras antes de salir de casa por la mañana? ¿Alguien se ha preguntado si antes de preparase para el trabajo ellas tienen hijos a los que levantar, vestir, dar el desayuno y llevar al cole? Pongámonos en su lugar y verán lo difícil que nos resultará llevar a cabo la complicadísima tarea de ser madre y mujer a la vez.

Les pido que sean un poco sensibles y entiendan a estas mujeres, que son las mejores madres, hijas y esposas, pero además ejecutivas, secretarias… aunque para eso no les quede otra que maquillarse en el metro.

¿Los lectores se quejan de que las señoras se maquillan en el metro? Independientemente de que se trate de una madre que no haya tenido tiempo de hacerlo antes de dejar a su hijo en el colegio e irse a trabajar, que sea una mujer que acude a una cita ya sea de placer u obligada, que sea una mujer que se vaya de juerga un viernes por la noche… ¿Qué daño hace exactamente una mujer maquillándose en el metro? Analicemos la situación. En mis 23 años he presenciado en el metro peleas y agresiones, botellones, gente fumando a pesar de que esta prohibido, que saben que conlleva su correspondiente sanción y que además en ocasiones se enfrenta a los guardias jurados (bueno, y cuando no están fumando también), gente que increpa a los trabajadores por incidencias en la línea, los continuos “por causas ajenas a metro…” de los que prefiero no hablar porque generalmente no son por nada bueno, vandalismo, robos, mendicidad, acosos, personajes insolentes… y ¿de verdad es molesto para alguien que una mujer saque una barra de labios y un espejo de su bolso y se maquille? Puedo comprender que alguien se queje ante el hecho de un codazo inoportuno, de que invadan el espacio destinado a otra persona… pero el maquillarse como gesto en sí… como que no.

Después de que la gente se queje de que llevas la música alta (y más cuando al quitarte los auriculares compruebas que no es cierto pero aún así la bajas), de que tu mochila estorba (perdonen, pero más me molesta a mi llevarla colgada de la espalda teniendo en cuenta el peso de mis libros ¿pretenden que me la coma?), de ver cómo te increpan con el socorrido “esta juventud…” cuando ocupas un asiento y quieren que se lo cedas (aunque no se trate de ninguno de los casos de asiento reservado) y luego ellos ante un chiquillo en muletas o una embarazada vuelven la cabeza y fingen que no han reparado en su presencia… ¡¡¡ESTO ES LO MÁS ABSURDO QUE HE LEIDO!!! A ver si algún día se quejan por algo que de verdad sea importante.

Como diría mi adorado compañero: alucino pepinillos en vinagre.